Ты - заядлый дайвер, если...
1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора;
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Будь Готов Всегда ОК"...
5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке...
6.Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"...
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну;
10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой теле - сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных;
12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов;
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ";
14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.
Это не сказка, это быль.
Всем привет! Вот случай вспомнил.
Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает:
- Кем работаете, если не секрет?
- Водолазом.
- А у вас в море акулы есть?
- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?
- А они большие?
- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят.
- Опасные?
- Ну, любая акула больше 20 см считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...
Bот тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Вещи, которые обычно говорит инструктор своим ученикам или клиентам.
1. Итак, в чем заключается ваш бизнес?
2. Нет, погружение головой вперед с аппаратом с десятиметровой вышки неприемлемо.
3. Нет, погружение невозможно осуществить до тех пор, пока вы не внесёте в кассу деньги.
4. Я вижу, что вы забыли упомянуть только об эпилепсии и брюшном тифе.
5. Да, я знаю, что вы были испуганы, но не кусайте меня снова!
6. Да, вы можете держать меня за руку, только, чур, не щекотаться!
7. Вы не хотите выполнять дыхание с партнером из одного лёгочника, потому что у вас что-то есть, или вы боитесь, что у него то же самое?
8. Нет, я на самом деле не могу объяснить все биохимические процессы, происходящие у вас в организме на седьмом месяце беременности. Кстати, в этом гидрокостюме вы удивительно элегантны!
9. Красивой даме, несущей на борт свою сумку: "Могу ли я вам помочь?", как бы не замечая при этом её грузовой пояс.
10. Здоровому парню, несущему на борт баллон-спарку: "Выглядит очень пижонски".
11. Как? Вы не видели китовую акулу? Но я же её видел!
13 ЗАПОВЕДЕЙ крутого ДАЙВЕРА.
ЗАПОВЕДЬ 1. Не приписывай невыполненных дайвов.
ЗАПОВЕДЬ 2. Не забывай о том, что постоянно терять напарника - дурной тон.
ЗАПОВЕДЬ 3. Украшает Дайвера не экипировка, а умение... экономно дышать.
ЗАПОВЕДЬ 4. При погружении не проваливайся ниже инструктора: под тобой может не быть дна.
ЗАПОВЕДЬ 5. Не критикуй другие системы. В особенности, если в них не постигал таинство дайверовского мастерства.
ЗАПОВЕДЬ 6. На докучливый сигнал "Дай подышать" не злоупотребляй международным сигналом "У самого мало воздуха". (Напоминаю, как последний сигнал показывается. Из горизонтального положения, изящно изогнувшись в поясе, нужно принять позу извергающего огнедышащую лаву вулкана и показать рукой на самую высокую точку. Существует много переводов этого сигнала, от простецкого "Иди в зад...", до философско-прагматичного "Не желаете ли попробовать альтернативные источники газовых смесей?".
ЗАПОВЕДЬ 7. Под водой процесс продувки ушей нужно НЕ УЧИТЬ, а - СОВЕРШЕНСТВОВАТЬ.
ЗАПОВЕДЬ 8. Вертиго - это не второе название знаменитого портвейна "Кавказ", а нарушение работы вестибулярного аппарата в результате неправильной продувки ушей, которое приводит к ПАНИКЕ.
ЗАПОВЕДЬ 9. В ночном дайве не сядьте на ежа.
ЗАПОВЕДЬ 10. Бойтесь серфингистов - скользят по глади моря почти беззвучно.
ЗАПОВЕДЬ 11. Выучите на 3-х основных и 1-ом дополнительном (естественно - арабском) языках следующую фразу: "Капитан. Только не паникуйте. Мне нужен срочно кислород, пора вызывать вертолёт и готовить барокамеру и... не забудьте послать факс моим близким (адрес возьмете в LOGBOOKе) "Дорогие мои, мне сейчас хорошо... как никогда".
ЗАПОВЕДЬ 12. Проснувшись ночью от упреков супруги, что во сне назвал её не родным именем - припасите байку. "Дорогая. Это было прошлым летом. Море. Под водой. При нулевой видимости, рискуя подхватить азотно - кесонную хронически осложненную эмболию Она (мой БАДДИ) спасла... мою репутацию". Главное не увлекайтесь деталями, типа "Всё это время Она делала искусственное Рот – в - Рот...".
ЗАПОВЕДЬ 13. Оказавшись в безвыходном положении... не спеши с выводами.
10 РЕЦЕПТОВ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ДАЙВИНГ-ЦЕНТРЕ, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ ВСЕОБЩЕЕ ОТВРАЩЕНИЕ.
1.Никогда не обращайте внимания на то, что сказал инструктор.
2.Помните: главное – не уметь, а делать вид, что все умеешь.
3.Всё старайтесь делать по-своему: кроме правильного способа есть много куда более интересных.
4.Больше критики: жизненная позиция должна быть активной.
5.Раз и навсегда: самое интересное под водой – это вы сами.
6.Смелее экспериментируйте с техникой, особенно с чужой, стремитесь к невозможному.
7.Отказываясь от партии в гольф, не говорите: «Я не умею». Бросьте свысока: «Это игра для слаборазвитых».
8.Купите переносной телевизор и не расставайтесь с ним на суше.
9.Не всем встречался призрак капитана Немо, но про свидание с трехметровой барракудой любит рассказать всякий дайвер. Придирайтесь к каждому слову, не позволяйте себя обманывать.
10.Непосредственно перед погружением предложите партнеру таблетку Extasy. Потом сообщите соседу: «Этот слабак отказался от кайфа, а ты как – тоже струсишь?»
