ЧТО ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ НЫРЯВШИЕ: Могу я сегодня вечером получить сертификат PADI, завтра утром я уезжаю на Красное море? Мой друг Сергей однажды рассказывал мне про дайвинг, могу я получить скидку за обучение? Раньше я никогда не имел этой проблемы. Могу я во время погружения под воду постоянно держать Вас за руку? Вы женаты? Что означает, если на тесте я ответил на 36 вопросов? Я ненавижу ваши кишки. Большое спасибо.
ВЫ МОЖЕТЕ ОПРЕДЕЛИТЬ СТАРЫХ ВОДОЛАЗОВ ПО: Странному, забавному загару. По большим часам. В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке. Глухой, по крайней мере, на одно ухо. Баллоны, которыми он пользуется старше вас. Имеет множество шрамов.
В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером? Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз. Для чего дайверу нужен нож? Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.
Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ Как избавиться от нападения акул: Никогда не покидайте Россию. Перед погружением пописайте в воду, акулы этого не любят. Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него.
Парень находился на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка - дайвер. Она снимает ласты, акваланг, маску подходит к парню и спрашивает его: - Сколько лет ты не курил? - 10 лет! - отвечает парень. Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет. Парень затягивается: - Чудо. - А как долго ты не пил спиртного? - 10 лет. Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка. Парень выпивает и восклицает: - Фантастика: Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня: - А как долго ты не имел настоящего наслаждения? - Господи, неужели там у тебя находится гольф-клуб?
ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ: Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус. Его часы стоят дороже автомобиля. В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи. Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы. Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
АКСИОМЫ ДАЙВИНГА Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.
Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял.
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
Как дела? Отвечает:
Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника
-..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР:
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".
